Paradox je, že nič z týchto vecí nemá s Ježišom nič spoločné. Aj keď ich takzvaná "kresťanská" cirkev prijala ako svoje...všetky..ako zajac,tak i vajcia..atď, majú pohanský pôvod.
Áu, to je bolesť, hlavu mi ide rozdrapiť! To teda bola akcia, kúúúrva!
Trinásť nás tam bolo, sedeli sme za stolom, kecali a chľastali víno. A potom si už nič nepamätám, až teraz, zobudil som sa a...
Dofrasa, kto to tam vonku búcha, nejaký otravný tesár dačo stĺka, asi kríž. Hrozný hluk, príšerné rany, akoby do mňa zatĺkali klince.
Ale ako to, že robí, veď je sobota, to sa nebojí božieho hnevu? Hej, chlape, prečo porušuješ sabbat? Čóóó, nie je sobota, ale
PONDELOK? TRI DNI som bol mŕtvy! Ako to, slopali sme ako prasce, ale len víno, to predsa nie je možné... Hoci, spomínam si, že malo
nejakú zvláštnu chuť, kto to sedel vedľa mňa... JUDÁŠ, ty zradca, že si mi ty nalieval do vína borovičku?!
Kde sa vzala legenda, že Ježiš je syn Boží.
Ako bolo, ako nie, v roku 1 pred Kristom hralo Švédsko priateľský hokejový zápas v Nazarete s Palestínou. Samozrejme, severania vysoko vyhrali, tak to išli osláviť. Vodku tam nepálili, tak museli piť pre nich neznámy nápoj, víno. Miestne červené ich nezrazilo na kolená, ale poriadne rozjarilo, no a keď sa vracali na hotel, v parku stretli Máriu. Tá bola síce zasnúbená s nejakým Jozefom, ale vysokí a mocní blonďaví fešáci ju tak očarili, že sa nechala prehovoriť a celý tím sa na nej postupne vystriedal, aj náhradní brankári. Švédi sa potom odplavili domov, Mária otehotnela. Rozzúrený Jozef sa jej pýtal, kto je otcom, ona mu s plačom vyrozprávala celú gangbang príhodu s tým, že to mohol byť ktokoľvek od čísla 1 až po 99. Jozef sa vybral do Švédska, aby problém vyriešil a vybavil alimenty. Ale medzitým boli všetci reprezentanti draftovaní a odplávali do Kanady, doma ostal iba tréner. Ten na zúfalú Jozefovu otázku "Kto je otec?!" reagoval rozpačito, rozhodil rukami a zašomral "Boh vie?" Sklamaný Jozef to išiel zapiť, ale v krčme víno nenalievali, iba vodku. Neznámy mocný trúnok Jozefa tak zničil, že sa ráno zobudil na lavičke pred barom, celý dolámaný, huba vysušená, v hlave prázdno. Pokúšal sa spomenúť, čo mu to ten tréner narozprával, ale druhé slovo odpovede mu z gebule dočista odplávalo, zostalo len prvé. Vrátil sa domov, všade o tom hovoril, no a vzniklo nové náboženstvo.
Nie ste prihlásený, pre pridávanie komentárov sa musíte prihlásiť!
( Prihlásenie | Registrácia )
Paradox je, že nič z týchto vecí nemá s Ježišom nič spoločné. Aj keď ich takzvaná "kresťanská" cirkev prijala ako svoje...všetky..ako zajac,tak i vajcia..atď, majú pohanský pôvod.
Ako to naozaj bolo so zmŕtvychvstaním.
Áu, to je bolesť, hlavu mi ide rozdrapiť! To teda bola akcia, kúúúrva!
Trinásť nás tam bolo, sedeli sme za stolom, kecali a chľastali víno. A potom si už nič nepamätám, až teraz, zobudil som sa a...
Dofrasa, kto to tam vonku búcha, nejaký otravný tesár dačo stĺka, asi kríž. Hrozný hluk, príšerné rany, akoby do mňa zatĺkali klince.
Ale ako to, že robí, veď je sobota, to sa nebojí božieho hnevu? Hej, chlape, prečo porušuješ sabbat? Čóóó, nie je sobota, ale
PONDELOK? TRI DNI som bol mŕtvy! Ako to, slopali sme ako prasce, ale len víno, to predsa nie je možné... Hoci, spomínam si, že malo
nejakú zvláštnu chuť, kto to sedel vedľa mňa... JUDÁŠ, ty zradca, že si mi ty nalieval do vína borovičku?!
Kde sa vzala legenda, že Ježiš je syn Boží.
Ako bolo, ako nie, v roku 1 pred Kristom hralo Švédsko priateľský hokejový zápas v Nazarete s Palestínou. Samozrejme, severania vysoko vyhrali, tak to išli osláviť. Vodku tam nepálili, tak museli piť pre nich neznámy nápoj, víno. Miestne červené ich nezrazilo na kolená, ale poriadne rozjarilo, no a keď sa vracali na hotel, v parku stretli Máriu. Tá bola síce zasnúbená s nejakým Jozefom, ale vysokí a mocní blonďaví fešáci ju tak očarili, že sa nechala prehovoriť a celý tím sa na nej postupne vystriedal, aj náhradní brankári. Švédi sa potom odplavili domov, Mária otehotnela. Rozzúrený Jozef sa jej pýtal, kto je otcom, ona mu s plačom vyrozprávala celú gangbang príhodu s tým, že to mohol byť ktokoľvek od čísla 1 až po 99. Jozef sa vybral do Švédska, aby problém vyriešil a vybavil alimenty. Ale medzitým boli všetci reprezentanti draftovaní a odplávali do Kanady, doma ostal iba tréner. Ten na zúfalú Jozefovu otázku "Kto je otec?!" reagoval rozpačito, rozhodil rukami a zašomral "Boh vie?" Sklamaný Jozef to išiel zapiť, ale v krčme víno nenalievali, iba vodku. Neznámy mocný trúnok Jozefa tak zničil, že sa ráno zobudil na lavičke pred barom, celý dolámaný, huba vysušená, v hlave prázdno. Pokúšal sa spomenúť, čo mu to ten tréner narozprával, ale druhé slovo odpovede mu z gebule dočista odplávalo, zostalo len prvé. Vrátil sa domov, všade o tom hovoril, no a vzniklo nové náboženstvo.